O meu cantinho

termina agora uma etapa da minha vida. Estes últimos 11 meses estive numa cidade linda, maravilhosa que me acolheu e me fortaleceu de uma maneira que nem eu pensava ser possível. A verdade é que a minha experiência por Salamanca passou, muito além do esperado, pela positiva. Saio daqui, não uma pessoa completamente diferente, mas com bastante mais informação e saber.
Durante estes meses passei por muitas fases. A primeira de todas, sem dúvida, foi um renascer e um encontro comigo. Cresci quer a nível profissional quer a nível pessoal e fi-lo numa cidade maravilhosa, onde cada dia que por ela passeava me surpreendia e me encantava com suas ruas, seus monumentos, sua história e seus jardins.

Encontrei pessoas maravilhosas por aqui, que me fizeram reforçar a esperança na raça humana. Pessoas que me acolheram e me ajudaram nesta minha aventura e que, com a sua personalidade, me ensinaram que a vida deve ser bebida como um bom vinho: com calma, tranquilidade, saboreando cada momento, sem esquecer nunca a sorte que temos em poder bebê-lo.
Recebi aqui também os amigos cuja amizade permaneceu e sobreviveu com a minha partidaJ. Outros mais, felizmente, também continuam comigo, apenas tiveram menos oportunidades de me visitar. Nesse aspecto posso considerar-me uma felizarda mesmo. Foram muito poucos os afastamentos e tudo o que aconteceu a nível de amizades apenas me fez ver com mais clareza determinados pormenores, que talvez os quisesse ocultar. Sinto-me menos inocente nesse aspecto, mas ainda conservo a inocência de quem sempre espera algo positivo e isso é bom.

Sinto, novamente, necessidade de descobrir novos horizontes e novos lugares. Quero arriscar em mudar completamente em relação à minha vida profissional ou pelo menos fazer alguns ajustes na mesma. Volto às minhas raizes e à minha terra pois sei que não há melhor ponto de partida do que o lugar que me viu nascer e crescer. É sempre um bom lugar de começo.

Seria impossível colocar em palavras tudo de bom que vivi e aprendi por estas terras e com estas pessoas. Por isso, não me alongo mais. Deixo-vos com um devaneio meu sobre esta cidade que me fica no coração e um pouco sobre a minha vivência aqui. Deixo também uma “reportagem fotográfica” com alguns dos passos que dei por esta cidade e com alguns dos que me acompanharam nesses passos (algumas fotos foram censuradas por razões óbvias às pessoas que presenciaram os momentosJ).

Adeus a Salamanca

Por estas ruas que percorro
A cada passo seguro que dou
A certeza do adeus se torna presente.
Tinha de me despedir de ti,
Para que sempre te possa lembrar
Como um dia te conheci
E me deixei enamorar.
Este passeio, que sozinha faço,
É um trajecto de intimidade,
Uma troca de pensamentos mudos.
O caminho, outrora de conhecimento,
É hoje a despedida já saudosa
De quem aqui se encontrou
E todas as suas forças recuperou…
Termina assim o nosso namoro
Com este último encontro.
Os segredos partilhados,
Para sempre serão guardados.
Contigo histórias e loucuras vivi
Mas também a calma encontrei,
Aqui cresci e aprendi
Ensinamentos que para sempre guardarei.
De ti me afasto e separo
Não porque deixo de te amar
Mas porque novamente tenho de voar.

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Boas leituras a todos.

Este domingo celebrou-se mais um aninho da nossa querida Verdi. A Filarmónica que já está no coração de todos os Cambrenses e de quem por essa maravilhosa terra passa. É sempre um dia especial para a banda e de grande animação para quem dela faz parte. Apesar de todos os stresses e de estarmos ansiosos e desejosos de que tudo corra bem, passamos um dia bastante animado. Aproveitamos para pôr a conversa em dia com quem já não estamos a algum tempo, juntamos-nos a tecer altas tapeçarias de corte e costuraJ e disfrutamos de um dia em comunhão com os nossos amigos, familiares e demais, tendo como pano de fundo a cultura musical.

Este ano tivemos a presença de uma outra banda: Banda Filarmónica da Escola de Música de Atalaia – Lourinhã. Como é da praxe, antes de nos prepararmos para o nosso concerto, afinando os instrumentos e trocando as últimas impressões, assistimos a uma parte do concerto da banda convidada.

Na minha opinião, para uma classe tão jovem de músicos, está ali um bom grupo que agraça o ouvido. Gostei especialmente do naipe dos clarinetes, não por ser o meuJ, mas porque realmente se destacavam. Mas houve uma música que despertou em mim outro tipo de emoçãoJ: os meus devaneios. E ao som das notas e do embalo da melodia que me invadia, isto foi o que surgiu:

Imaginação

Este ano, também, ouve uma novidade em relação às nossas músicas. Normalmente já acontecia o nosso antigo maestro fazer uma breve introdução às músicas que se iam tocar. Mas, este ano, foi algo mais profundo e documentado, com um toque poético que, só a pessoa que escreveu, sabe dar.
Então, antes de tocarmos uma música, ali estava a sua história, havendo mesmo uma parte de homenagem a Luciano Pavarotti. É engraçado que essas simples palavras fazem com que a música nos chegue e nos toque de maneira distinta. A música ganha vida, ganha uma forma, uma lógica. Tem corpo e tem um seguimento e um desenlace de emoções e sensações traduzidas. 

Uma vez tinha, num desses cursos de música em que participei, a professora de canto fez-nos isso com uma música (falha-me a memória para o nome). Contou-nos, antes da ouvirmos, o significado de cada parte da música, as paragens e mudanças de ambiente e sentimentos transmitidos. A verdade é que aquela música para mim nunca mais foi a mesma e, ao ouvi-la e ao tentar identificar todos os pontos que ela nos tinha indicado, todos os instrumentos se distinguiram nos meus ouvidos e pude apreciar cada pedaço com maior emoção e profundidade. Foi mágico mesmo.

O mesmo me aconteceu enquanto escrevia o meu devaneio. Não que a música tivesse a ver com ele, claro que não, mas ele é que se ia desenrolando ao sabor dela e cada parte ganhava a intensidade dos diversos instrumentos que se iam destacando a cada palavra que escrevia…Foi um bom momento, a juntar a todos os outros que, já é de praxe, serem bons.

Deixo-vos com uma foto deste grupo maravilhoso do qual me sinto muito feliz de fazer parteJ.

Boas leituras a todos.

Sabem aqueles dias em que acordamos com uma leve sensação de que tudo à nossa volta tem de mudar de lugar? Bem, secalhar não conhecem essa sensação. Pois eu sempre fui uma pessoa irrequieta por natureza, nunca tive muita paciência para estar num mesmo lugar durante muito tempo ou para conservar um espaço igual, por longos periodos. Por outro lado, sou uma pessoa que me dou bastante mal com mudanças… Não depois de esta estar feita, mas aquele meio termo em que não é nem deixa de ser… é do piorio para mim. Torno-me bastante rezingona e, para quem já me conhece, sim é possível ainda ficar mais.

Pois ultimamente aconteceu-me acordar com essa sensação: a de mudança. E, como menina temerária a mudanças, resolvi ignorá-la. O que me preocupou realmente foi que os dias passavam mas a sensação não, mantinha-se, tomava maior dimensão e começava mesmo a já estar a criar as mudanças.

O primeiro passo foi começar a dar-lhe ouvidos. Pensar nela, descobrir donde vinha, o que queria e como poderia entendê-la melhor. E aí descobri que a insatisfação se referia à minha vida profissional. A pessoal rapidamente verifiquei que se repetia, qual refrão de uma música que às vezes preferimos ignorar e passar à frente. Considero que nesta vida devemos ter um determinado equilíbrio entre o profissional e o pessoal, se um corre mal o outro acaba por ficar afectado de alguma forma. Como prezo bastante o equilíbrio na minha vida, decidi levar bastante mais a sério o que me andava a sentir nos últimos tempos.

Curiosamente, iam-me surgindo conversas com amigos e familiares que aumentavam e alimentavam esse bichinho que começava a saltitar dentro de mim. Realmente, às vezes ignoramos certos sinais que, quando estamos mais predispostos a eles, tomam uma outra dimensão.

Numa dessas conversas, apercebi-me que alguns felizardos desta vida acordam de manhã com aquela sensação de: “já começou o dia, já posso ir fazer o meu trabalho” (apesar de sempre se queixarem, mas isso é inerente à raça humana). Claro que não sou inocente e sei que nem sempre o fazem com essa emoção. Mas é um afortunado aquele que acorda e pensa com gosto no dia que vai ter no seu local de trabalho. Óbvio que por problemas todos nós passamos e nem sempre o que fazemos nos agrada a 100%. Mas se os dias bons são em grande maioria relativamente aos maus e aos medianos, eu penso que já é algo muito positivo.

Pois eu deixei de acordar assim em relação à minha profissão. Que faço eu? Um pouco de tudo no que toca à informática. Considero-me uma profissional suficiente para o meu trabalho, não sou grande idiota para as ideias geniais mas faço o meu trabalho e venço os meus desafios e os que se me propõem. Mas a verdade é que cansei-me de “falar” com um computador… Lembro-me que quando andava a fazer o mestrado, passava mais de 18h com ele (no trabalho e em casa). Sentia-me activa e, embora não me parecesse fazer nada de genial, gostava de enfrentar os pequenos problemas e as pequenas dores de cabeça que ele me dava. Era quase como um namoro, tinhamos os nossos bons e maus momentos, mas eu sempre lhe aceitei as coisas pois consegiu portar-se bem até ao fim do mestrado. Acho que por isso me custa tanto trocá-lo por um portátil e, apesar da sua imponente estrutura, trouxe-o comigo para Espanha, nesta aventura. Isso e o facto do seu ecrã de 17 polegadas dar um jeito enorme para ver filmesJ.

Adiante. O meu gosto pela informática estagnou. Não que tenha deixado de gostar das tecnologias e dos serviços que elas me prestam. Mas estar envolvida nelas deixou de ser um dos meus objectivos. Para ser sincera comigo e com todos, essa sensação já estava em mim há bastante tempo. Mas eu ignorava-a. Olhava para trás e pensava: “estás maluca rapariga, andaste a estudar tanto tempo uma área da qual te queres afastar? Não estás boa da cabeça…” e todo esse peso de consciência fazia com que, novamente, voltasse a sentar-me em frente ao computador e ganhar um gosto pelo que fazia nele. Um gosto que se ia desvanecendo até que se resumiu à facilidade com que me permite fazer certas e determinadas coisas que me facilitam a minha forma de vida. Mas deixou de passar disso mesmo, algo que eu pudesse usar no meu dia-a-dia para me facilitar a vida. Deixou de ser visto como a minha ferramente de trabalho.

E que faz um carpinteiro quando deixa de ver o martelo, pregos e afins, como seus instrumentos de trabalho? Pois não tenho nem ideia. Eu sei o que fiz. O primeiro passo: dar a conhecer à sociedade que “tinha elouquecido”. Que queria literalmente atirar para trás os anos de estudo no mundo dos computadores. Que não queria enverdedar por profissões bem cotadas a nível de orndenados (às vezes um erro mas ainda uma realidade) e que, pior de tudo, não tinha a mínima ideia do que queria fazer.
Pois… digamos que algumas reações foram melhores que outras. Mas para já não está a ser assim tão mau esse reconhecimento.

O segundo passo foi, sem dúvida, começar à procura desses novos horizontes. Ainda estou nesse passo por isso não dá para tirar ilações. No entanto, já não me sinto no início. Já passei a fase do desespero, já decidi que tenho tempo e condições para pensar com calma e decidir com clareza o que quero para mim. Já optei por ir experimentando até me encontrar confortável em algo que esteja a fazer. Não precisa ser nada que me torne famosa ou milionária. Não tem de ser uma ideia nova ou genial. Precisa sim ser algo em que eu me sinta feliz, não todos os dias (não tenho essa ilusão) mas a maior parte dos dias. Algo pelo qual eu me levanto todas as manhãs com vontade de “pôr as mãos na massa”.

Penso que sou muito nova para acordar já aborrecida com o que faço. E também penso que ainda tenho idade e disponibilidade, a nível de responsabilidades, para arriscar e arriscar.
Alguns podem chamar-me utópica, que ambiciono o impossível. Ok, não me importo daqui por um ano estar de braços baixos, rendida à realidade de que o que ambicionava era impossível. Mas, penso que me culparia toda a vida por não ter corrido esse risco.

Portanto, e para terminar que já me alonguei, decidi dar ouvidos à sensação de querer mudar e tomar uma atitude um pouco mais radical. Claro que sei que, por baixo do trapézio onde quero dar os meus saltos, tenho uma rede que me apoia na queda e que me ajuda a levantar apenas com algumas sequelas, não graves. É confortável ter essa sensação que me é transmitida pelos amigos e também em parte, e à sua maneira, pela família.

Volto para dar notícias em breveJ

Boas leituras a todos.

No outro dia estava a ouvir umas músicas aleatórias, de uma rádio criada por mim, e eis que passa uma das músicas que sempre me encanta e me emociona. Não sei se por andar numa altura de algumas mudanças na minha vida, ou pelo que seja, a verdade é que realmente esta música recordou-me um pouco da minha infância e da menina cheia de ilusão que eu era.
Ainda tenho um pouco dessa ilusão mas, tal como a música indica, tenho também já um passado que me permite ver agora as coisas de diferentes formas. Às vezes gostava que esse passado não existisse e que pudessemos, a cada dia que nasce, ter a inocência e o espírito destemido e de aventura que tinhamos quando erámos crianças.
Com o passar dos anos adquirimos um estranho medo de nos atirarmos a certas aventuras. Ou porque nos começam a dizer “não achas que já não tens idade para isso” ou porque nós mesmos começamos a pensar no passar do tempo e nos “limites sociais” para realizar determinadas coisas.
A nível profissional é-nos quase exigido que tenhamos uma vida estável antes dos 30, senão cada vez é mais complicado e somos menos aceites na comunidade laboral. Pessoalmente, é um pouquinho semelhante.
Às vezes penso em como seria bom que todos nós ignorassemos que existe um passado atrás das outras pessoas e olhássemos apenas para o presente e as aceitássemos nesse presente. Todos nós caminhámos por lugares errados no nosso passado e todos nós cometemos erros com os quais aprendemos algo e que nos tornaram as pessoas que somos hoje. Mas é no hoje que nós vivemos, por isso, para que estar sempre a olhar para atrás?
Quando vamos comprar uma fruta ou um bolo não dizemos, a quem nos vende, para nos contar toda a história dessa fruta ou desse bolo. Quanto muito questionamos o vendedor sobre a sua frescura, olhamos e vemos o aspecto que tenha, mas não nos interrogamos se a árvore que deu o fruto passou por tempestades, se lhe deu sol demasiado, se caiu chuva em cima da fruta. Não nos perguntamos como foram amassados os ingredientes do bolo ou a que temperatura estava o forno. Apenas saboreamos e tiramos as nossas próprias conclusões de voltar a adquirir o produto ou não.
Claro que não estou a comparar a vida ou mesmo as pessoas a um simples acto de escolher o que comerJ sei que as coisas não são assim tão simples. Mas às vezes arrastamos tanto o nosso passado e o das outras pessoas que deixamos de viver o nosso presente e deixamos de conhecer essas pessoas no seu presente.

Deixo-vos com a música dando relevância à veracidade das palavras, aos elogios simples e belos que são feitos e às duas últimas frases. Aqui se encontra uma grande verdade e uma bonita forma de amar e viver um amor.

Mulher de 40 - Roberto Carlos

“Sorriso bonito, olhar de quem sabe, um pouco da vida
Conhece o amor, quem sabe uma dor, guardada escondida

Por experiência, sabe a diferença, de amor e paixão
O que é verdadeiro, caso passageiro, ou pura ilusão

É jovem bastante, mas não como antes, mas é tão bonita
Ela é uma mulher, que sabe o que quer, e no amor acredita

Não quero saber, da sua vida, sua história, nem do seu passado
Mulher de quarenta, eu só quero ser o seu namorado.

Não importa a idade, a felicidade, chega um dia que vem.
Se ela vive feliz ou espera de novo encontrar outro alguém.

Se ela se distrai uma lágrima cai ao lembrar do passado
Seu olhar distante vai por um instante a um tempo dourado.

Retoca a maquiagem, cheia de coragem, essa mulher bonita,
Que já não é menina, mas a todos fascina e a mim me conquista.

Não quero saber da sua vida, sua história, nem do seu passado,
Mulher de quarenta, eu só quero ser o seu namorado.

Não quero saber da sua vida, sua história, nem do seu passado,
Mulher de quarenta eu só quero ser o seu namorado.”

Encontrei também no youtube um conjunto de slides e frases sobre as mulheres de 40, tendo por base a música acima colocada. Está engraçado.

Boas leituras a todos.

através destas linhas tento expressar o que dentro de mim palpita. Desde a tua partida que tudo o que me rodeia perdeu o sentido e já nem os passos que dou têm um objectivo definido. Vagueio pelas ruas onde passeei outrora de braço dado contigo. Nesse tempo tudo era belo, de cores vivas e sons melódicos. Agora tudo me parece cinzento, sem qualquer calor, sem qualquer vida. Procuro um pouco de ti nos passos que dou, para assim tentar encontrar o que contigo partiu. Em vão percorro os mesmos lugares, converso com as mesmas pessoas, olho para um determinado pormenor por ti mencionado, como uma descoberta feita por um menino. Já não estás sentado na mesma mesa do café, que nos era tão familiar. Já não lês o jornal, que sempre te indignava, mas que nunca deixavas de ler: “é preciso estar informado para poder criticar” – dizias, e eu como menina te admirava e te ouvia. Para mim tua voz era música e tuas palavras sabedoria. Sempre encontravas um jeitinho suave de me tirar da ignorância dos meus poucos anos de vida e experiência, pois só quando te encontrei comecei a viver.

Para onde foste, para onde partiste, porque já não te sinto perto? Antes, simplesmente fechava os olhos e estavas comigo, agora tua ausência é mais forte e já não te consigo sentir tão claramente, apenas nos sonhos que tenho acordada.

Li todos os teus livros, em busca dos teus olhos que por aquelas páginas passaram. Reli todas as cartas que me enviaste, procurando tuas mãos na tinta que foste moldando ao papel. Apertei bem forte a tua roupa, em vão tentei sentir de novo o teu corpo junto ao meu. Aninhei-me na cama, onde te amei e fui por ti amada. Agora já não tem sentido o amarrotar dos lençóis. Pus o teu perfume, tentando que teu aroma voltasse, personificado, para mim. Foi inútil.

Partiste vida minha e agora…?. Eras tu que davas sentido às coisas, que me mostravas o mundo de uma forma única, como se o pintasses numa tela ou o descrevesses num poema. Pela tua mão aprendi a amar, renasci em ti e cresci contigo. A teu lado não havia medos nem insegurança. Eras a minha força e o meu amparo. Ainda sinto a tua mão forte levando-me pela vida, ainda tenho em meu coração o calor do teu amor.

Espero ansiosa que me leves para junto de ti, me guies de novo por essa vida para mim desconhecida. Em meu coração palpita ainda o amor que apenas a ti pertence. Jamais modificará, nunca outro o receberá. Estas linhas perdidas no Universo perpectuam o nosso amor. Serei sempre tua, serás sempre meu.

Despeço-me com um beijo, um daqueles tão nossos, dizendo-te que sempre serás meu amor, meu amigo, meu companheiro, minha vida…”

Autoria: Anónima

Para que vejamos que as coisas mais simples da vida são as mais memoráveis. As pequenas coisas e pormenores são as que na nossa memória guarda e dá valor. Além disso, a recordação é também, normalmente, invadida apenas das coisas boas pelas que passámos. As coisas más da vida são escritas na areia e o vento ou o mar levam. As boas ficam bem gravadas na pedra, quase impossíveis de desaparecer.

Boas leituras a todos.